Зависть иметь – часто вздыхать. Рекомендации психолога

РАЗРУШАЮЩЕЕ ЧУВСТВО. Уверена, что любой из наших читателей легко даст определение зависти, поэтому я приведу то, которое откликается мне. Это слова преподобного старца Амвросия Оптинского: «Страсть зависти ни в какой радостный праздник, ни при каких радостных обстоятельствах не дает вполне порадоваться тому, кем она обладает. Всегда, как червь, точит душу и сердце его смутной печалью, потому что завистливый благополучие и успехи ближнего почитает своим несчастием, а оказываемое другим предпочтение считает для себя несправедливою обидой».

ЧЕМУ ЗАВИДУЕМ И ПОЧЕМУ СТРАДАЕМ. Завидующий страстно желает иметь нечто, что имеет другой человек: материальное и семейное благополучие, славу, профессиональный успех, молодость, внешнюю привлекательность. При этом он понимает несбыточность своих желаний и свою несостоятельность. Отсюда ненависть, агрессия, беспомощность, жалость к себе и стыд. Эти переживания трудно переносимы, поскольку связаны с ощущением собственной неполноценности. Вот почему так трудно признаться (даже себе), что ты завидуешь. Зависть может испортить здоровье человека – привести к депрессии, обострить сердечно-сосудистые заболевания, вызвать проблемы с пищеварением.

ОТКУДА ЧТО БЕРЕТСЯ. На появление зависти влияет и воспитание, и окружающая среда. По мнению психологов, зависть рождается из состояния неудовлетворенности, когда желания человека не соответствуют его возможностям по субъективным или объективным причинам. Когда потребности не удовлетворяются или они ложные, т. е. продиктованы модой, чужим мнением. Ну и плюс привычка сравнивать себя с другими людьми. Эта привычка, кстати,вполне может быть родом издетства, как и многие другие модели формирования чувства зависти.

Вот некоторые из них:

• родители сами демонстрировали завистливое поведение;
• всегда ставили в пример кого-то другого;
• обесценивали успехи ребенка, а хвалили только за дисциплину;
• ругали за любое отклонение от правил, используя обидные фразы и физическое насилие.

 

ЧЕРНАЯ И БЕЛАЯ. Это наиболее часто обсуждаемые виды зависти. Различие между ними очевидно.

В случае черной зависти завидующий хочет навредить объекту своей зависти и как бы говорит: «Я хочу, чтобы Вы не имели того, что имеете». Присутствует яркое желание унизить другого (до собственного уровня или ниже).

В случае белой зависти фраза звучит так: «Я хочу реализовать те же возможности, что и Вы». Здесь нет враждебности к преуспевающему человеку, а есть даже восхищение и желание повысить собственную самооценку (стать таким же, как другой, обладать такими же качествами и умениями). Белая зависть может явиться стимулом к самосовершенствованию.

Помню, в моем детстве не было принято учить чтению до школы, и я страшно завидовала девочке, которая одна из всей нашей детсадовской группы умела читать. Как же мне хотелось вот так же сидеть в кругу восхищенных ребят и важным голосом читать им сказки! Благо школа была не за горами, и я со своим страстным желанием обучилась чтению мгновенно.

Впрочем, зависть есть зависть – с ней непросто шагать по жизни…

ЗАВИСТЬ И ВОЗРАСТ. Ряд исследований говорит о том, что общий уровень зависти не имеет статистически значимых связей с возрастом. Так, от возраста не зависит зависть к таким предметным сферам, как здоровье, материальный достаток, профессиональные (учебные) успехи, интеллект, преданные друзья, семейное благополучие, дети (наличие, их успехи), досуг.

Однако, с возрастом зависть хоть и не ослабевает, но меняет свои предметы – это результат естественной переоценки ценностей. Так, с возрастом увеличивается зависть к молодости и умению общаться. Зато уменьшается к таким вещам, как внешняя привлекательность, карьера, популярность, дорогие или модные вещи, успех у противоположного пола.

КАК ПЕРЕСТАТЬ ЗАВИДОВАТЬ. Справиться с завистью непросто, это требует большой душевной работы. Иногда с помощью священника или психолога. Впрочем, не припомню, чтобы ко мне обращались с просьбой: «Помогите, я завидую». И хотя в основе многих психологических проблем лежит именно зависть, осознать и признать ее бывает очень сложно.

Как раз в этом признании, несмотря на стыд, и есть первый шаг на пути избавления от разрушительного чувства зависти.

Затем следует научиться контролировать свои мысли, ведь именно они программируют на негативное восприятие жизни. Завистливую мысль «Почему у меня нет, а у него есть» нужно тут же переформулировать: «У меня тоже получится, он подал мне хорошую идею, я попробую сделать так-то» и т. д. Сначала это покажется самовнушением, но после реализации задуманного – зависть ослабнет.

Непростой, но действенный шаг – честно признать чужой успех вместо попыток его очернить или заглушить. А потом попробовать сделать искренний (!) комплимент объекту зависти. Да, сложно, но приносит реальное облегчение.

Не менее важно давать явлениям объективную оценку. Мы часто видим лишь вершину айсберга и не знаем, чем заплатил объект зависти за свой успех и готовы ли мы пройти такой же путь? Стоит ли завидовать богатому соседу-начальнику, если он живет на грани инфаркта от усталости и почти не видит жены и детей?

В целом, при определенных усилиях зависть всегда можно сделать конструктивной и направить энергию на достижение достойной цели. Согласитесь, чем бесконечно ругать законы и других людей, которым «повезло больше» в социальном плане, не лучше ли найти единомышленников и с помощью правозащитников добиться, скажем, признания своих льгот, показав хороший пример окружающим.

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ. И еще один важный момент на пути избавления от зависти. Необходимо чувствовать истинные потребности своей души и реализовывать именно свои, а не чужие желания, пусть даже в житейских мелочах.

Как-то на консультацию пришла 60-летняя женщина, которая хотела наладить отношения с лучшей подругой – они часто ссорились. Женщина призналась, что начинает ссору первой, т. к. подруга последнее время ее сильно раздражает, а чем – непонятно. Стали разбираться и выяснили, что раздражение идет… от зависти. Причем не к материальному достатку и семейному благополучию подруги – с этим у моей клиентки тоже был порядок. А к тому, что подруга испытывает радость от жизни, в то время как моя клиентка после выхода на пенсию все больше напряжена и разочарована. «Что же так радует подругу?» - спрашиваю. «Да есть у нее занятие дурацкое – под старость лет художницей заделалась, научилась писать картинки маслом. Веселится как ребенок, уже и заказы получает. Я тоже пробовала – бесит меня рисовать!»

И пришлось нам с клиенткой ее любимое занятие искать, чтобы испытывать радость от жизни, а не завидовать чужой и не цепляться к подруге. Не сразу, но нашли. Скандинавской ходьбой увлеклась! Вместе с подругой сейчас занимаются…

ЕСЛИ ЗАВИДУЮТ ТЕБЕ. Что ж, завистники могут изрядно попить кровь, ведь они хотят самоутвердиться за ваш счет и спровоцировать конфликт, в ходе которого попытаться понизить вашу самооценку.

Поэтому старайтесь дистанцироваться от завистливых людей, поменьше делитесь с ними своими успехами, не опускайтесь до выяснения отношений при открытой зависти.

Сложнее, если вам завидуют близкие люди, родственники. Однажды на консультацию пришла взрослая женщина в очень расстроенных чувствах, уставшая от бесконечных придирок и нападок своей старшей сестры, которой в жизни не сделала ничего плохого, а напротив, всегда и во всем помогала. Выяснилось, что такое презрительное отношение сестра демонстрировала с раннего детства, поскольку родители всегда ее баловали, называли хорошей и талантливой, а младшую сестру (мою клиентку) считали плохой и ни на что не способной.

Жизнь показала обратное: моя клиентка закончила вуз, стала успешным руководителем отдела, создала хорошую семью, пользовалась большим уважением друзей и коллег. Эта сильная и уверенная в себе женщина лишь от старшей сестры безропотно терпела любые унижения, чувствуя себя за что-то виноватой, как в детстве…

Мысль о том, что одинокая и обозленная старшая сестра, чья жизнь не сложилась, может страшно завидовать, никогда не приходила в голову моей клиентке – столь сильны в нашей душе детские представления о себе и своих близких! Слава Богу, что моя клиентка, осознав причину поведения сестры, сохранила великодушие и вместо гнева и обиды проявила истинное сочувствие к завистливой сестре, ведь обе они в отношениях друг с другом стали заложницами своей детской истории…

В результате сестрам удалось поговорить о своем детстве, простить родителей и друг друга. Так впервые появилось доверие. А где есть доверие – нет места зависти.