Как проститься со старыми обидами? Рекомендации психолога

 

Чувство обиды знакомо всем. Его нередко сравнивают с тяжелым камнем, с которым человек почему-то никак не может расстаться, оставив в прошлом. О том, что такое обида и как научиться прощать, говорим с медицинским психологом Областного центра реабилитации инвалидов Анной Цереней, продолжая нашу рубрику «Рекомендации психолога».

– Анна Анатольевна, что такое обида? На кого обычно обижаются?

– Обида – реакция человека на причиненное огорчение, оскорбление. Включает в себя переживание гнева на обидчика и жалость к себе. Мучительное чувство обиды знакомо всем, хотя мы и сами выступали в роли обидчиков. С чувством обиды на консультацию приходят часто – обижаются на родителей, супругов, на детей, начальство, на правительство и весь мир. Все это понятно, обвинения часто справедливые. От психолога люди ждут сочувствия и одобрения.

– Я, конечно, по-человечески сочувствую, ведь обиду переживать очень тяжело, это сильная душевная боль, которая может копиться годами и буквально разрушать человека психически и физически. Но это – та причина, по которой я не имею профессионального права одобрить поведение обиженных. Ведь те переживания, которые человек держит в себе, никак не меняют ситуацию! Обидчику от них не холодно и не жарко, а вот обиженный обречен на бесконечные страдания.

– Смысл есть, но он не практический, а психологический. Роль обиженного позволяет переложить вину и ответственность за свои неудачи на другого, найти себе законное оправдание ничего не делать для улучшения своей жизни. Еще на правах обиженного можно манипулировать другими с помощью чувства вины.

Но все-таки это – дорога в никуда. Ведь каждый понимает, что изменить обидевшего нас человека полностью не получится, да и доказать ему свою правоту – тоже. Кроме того, зачастую даже череда выигранных судов и любая месть не дает человеку желанного удовлетворения, спокойствия.

– Выход есть, он – как в песне у Пугачевой: «Мне прямая неизбежность – прощение обид».  Признаю, что сразу простить сложно, кажется даже невозможно. Но истинно верующие люди понимают смысл слов молитвы «…и остави нам долги наши, яко же и мы оставляем должникам нашим…». Первый шаг – признаться самому себе, что вы испытываете чувство обиды, осознать, какую опасность несет это чувство: различные психосоматические заболевания, уныние, одиночество, бесконечные конфликты. Затем нужно обязательно проговорить, что именно вас обижает, рассказать о своих переживаниях хорошему, понимающему человеку. После этого напряжение немного ослабнет.

Вторым шагом честно ответьте себе на вопрос: «Меня обидели специально, сознательно? Или обидчик не преследовал цели задеть мое самолюбие?» Если обидчик действовал сознательно, случилась настоящая несправедливость, нужно защищать себя, бороться.

Но чаще всего обида возникает как следствие особого, не всегда адекватного восприятия фразы или события, когда обиженный человек вкладывает в услышанное слово или поступки окружающих надуманный, не соответствующий действительности смысл. Поэтому лучше действовать сразу, не таить обиду, а обратиться к собеседнику, например, с такими словами: «Извини, пожалуйста, твои слова были для меня болезненными. Я думаю, ты не хотел меня обидеть…» И, возможно, вы сразу услышите ответ: «Да ты что! И в мыслях не было». Ситуация разрешится, обида не осядет в вашем сердце. Но сказать эти слова бывает очень трудно.

– Многие люди выросли в таких семьях, где было принято бесконечно обвинять друг друга и обижаться. И ребенок усвоил такой стиль поведения как единственно нормальный. Увы, для некоторых людей «нормально» всю жизнь быть обиженными.

Обида – родом из нашего детства, эдакое детское шантажное чувство. Завися от родителей, ребенок использует обиду, чтобы наказать родителей и получить желанное, ведь обиженного ребенка принято уговаривать, подкупать, ласкать. Так обида и становится инструментом воздействия сначала на родню, а по мере взросления – на других людей. Она позволяет получить то, о чем не хочется попросить, но что нельзя потребовать. Этакий немой укор с грустным видом, со слезами, болезнями. Поэтому важно чаще задавать себе вопрос: «Я сейчас взрослый человек, способный решать свои проблемы, или опять превратился в малыша, чтобы заставить других выполнять под давлением чувства вины мои требования?»

– Вызывая у окружающих чувство вины с помощью обиды, человек сам навлекает на себя волну конфликтов, гнетущее одиночество. Казалось бы, он добивается своей цели: за ним ухаживают, ему помогают, но как бы из-под палки. В итоге именно с этим противоречием обычно приходят на консультацию к психологу.

Поэтому важно задать себе еще один вопрос: «Чего я на самом деле хочу от того, на кого обижаюсь?». Может быть, денег? Признания вины? Или все проще и человечнее – любви? Да, обида – это парадоксальный способ добиться любви. Но вместо нее люди получают испорченные обидами отношения.

Одна моя клиентка переживала из-за взрослых дочерей, потому что они стали редко звонить ей, а когда все-таки звонили, то говорили по делу: чем помочь, что принести. Но так как женщина была обижена их долгим молчанием, она отказывалась, отвечала односложно и даже молчала в трубку. Дочери мучились чувством вины, начинали бегать, суетиться, но звонили в итоге все реже. «Как же так? – сетовала она, – я столько для них сделала, а им сложно позвонить. Я к своим родителям так не относилась». При этом женщина признавала, что дети у нее очень хорошие, просто в последнее время все навалилось: и маленькие дети, и проблемы на работе; но ничего не могла с собой поделать – обижалась. Я объяснила ей, что в корне ее обиды – обманутые ожидания, причем, ожидания ложные. Ведь далеко не все люди могут догадываться о наших желаниях и чувствах, тем более не все обязаны это делать. Поэтому в наших интересах объяснять им, чего нам хотелось бы. Я предложила ей вместо молчания по-человечески сказать: «Я очень скучаю, мне хочется, чтобы вы звонили чаще. Я буду вам за это признательна». Заменить немой укор обиды благодарностью.

Конечно, ей было тяжело начать говорить, ведь она всю жизнь была сильной, не нуждалась ни в чьей помощи. Но ей удалось договориться с собой и суметь попросить близких о заботе и любви, а не мучить их и себя.

– Простить. Но помните, что простить – не значит забыть. Прощение не обесценивает вред, который причинил обидчик. И прощаем мы человека, а не сам грех. Прощение не зависит от того, повинился ли перед вами человек, нужно ли ему ваше прощение. Оно зависит только от вашего личного желания: носить в себе собственное зло на другого или нет. Прощение – поступок сильного человека, огромная нравственная работа. Мне очень нравится выражение о том, что прощение – это свободный и щедрый подарок одного человека другому. Без ожидания получить что-либо взамен. Обычно мы ждем от обидчика, что он обязан измениться, исправиться, признать свои ошибки. Нет, не обязан. Может! И мы свои прощением духовно помогаем ему в этом.